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面對他人的情緒，我們更需要的是保持一份好奇心。 這話的意義，在親子關系中顯得尤為重要。當孩子提出一個不合理的要求或當孩子有情緒時，家長做的不是拒絕要求或摁滅他的情緒，而是對他的情緒來源保持一份好奇心。 曾看到這樣一個例子： 一位雙胞胎媽媽在過年時，讓兩個孩子各自選了自己的禮物。哥哥選了水彩筆，弟弟選了個新書包?？扉_學的時候，哥哥突然提出了新要求：他也要買一個新書包。媽媽問：你的書包也沒壞。為什么要買？哥哥答：因為弟弟有新書包，我沒有。 媽媽說：那不對，當初弟弟買新書包的時候，你選了水彩筆?，F(xiàn)在你又單獨要一個新書包，這對弟弟不公平。這樣吧，媽媽給你兩個選擇：如果你要買一個新書包，那就得給弟弟同等價格的零錢。要不然，你就要自己依靠平時的勞動來換取新書包的錢。 哥哥不接受，堅持既不想勞動，也不愿意給弟弟零錢，就要一個新書包…..媽媽不答應，他就開始哭鬧。 最后，媽媽失去了耐心，對哥哥發(fā)了火。 在這個過程中，媽媽的處理有沒有問題呢？ 如果沒有，為什么哥哥不接受媽媽的建議？如果有，問題出在哪里？ 首先，媽媽忽略孩子的感受在先，壓抑孩子的情緒在后。 這種情形時常會在許多家庭中上演。面對孩子的無理取鬧，家長的第一反應往往是：先判斷對錯，繼而開啟講道理的模式，希望以此摁滅孩子的情緒，若孩子依然"冥頑不靈"，家長就會發(fā)火。 這就是我們從自身需求角度出發(fā)，而沒有看見孩子真正的內心想法和感受。 許多時候，家長對孩子的憤怒情緒，常常是由于我們不能接受對孩子的期望落空，因為這會讓家長看到自己的無能和失控感。 為什么要看見孩子？ 每個人在被否定或潑冷水的時候，內心正處于一種防御和抵觸的狀態(tài)。在這樣的情況下，我們講的道理再正確，對方也無法聽進去。這就是為什么許多家長“耐心”對孩子講了半天大道理，依然無法改變孩子的想法。 壓抑情緒的結果可能導致內心的創(chuàng)傷。因為，情緒一旦過夜，就會進入潛意識。那要怎么做呢？ 我們可以換一種思維和心態(tài)，那就是：保持好奇心。 好奇的前提是：允許。如果沒有允許而直接否定，就很容易受到孩子的對抗，也就無法好奇了。 因此，在孩子想要新書包時，媽媽先回答"換新書包，可以啊"，然后，再不帶任何評判，以好奇之心問孩子：為什么要新書包，能說說你的想法嗎？ 這時你會得出幾種可能的答案： 他可能因為看到弟弟的新書包，而后悔當初的選擇； 可能是因為覺得自己的書包舊了或不好看了想換一個； 也可能最近發(fā)生了什么事，敏感的哥哥覺得媽媽偏袒弟弟，用“換書包”的要求來進行確認…… 這樣就可以找到孩子情緒的根源，有針對性地進行處理了。 有人說，如果孩子提出不合理的要求，也需要滿足嗎？如果不能滿足，即便“看見”，又有什么意義呢？ 其實，如果孩子的想法不合理，我們依然可以這樣做： 先允許，后要求。 允許代表信任和自由，要求代表規(guī)則和邊界。 允許，意味著我們接納孩子的成長是一個長期的過程，而要求意味著控制這個過程中的重要節(jié)點和發(fā)展方向，從而得到一個可控性的結果。 如果家長過于看重事情表象，另一方面又急于做出判斷，就會錯失了往后追究的可能。 在我們不清楚孩子行為動機的情況下，我可以嘗試著用一種心平氣和的方式，好奇地問問他：為什么你要這樣做呢？ 你就會發(fā)現(xiàn)許多有意思的解釋，他們根本不是我們所想像的那樣。很多時候往往是我們"誤解"了孩子，因為人們常?；钤谟勺约旱母泄俳涷炈茉斓闹饔^世界里。 即便孩子是出于不正確的認知而提出了不合理的要求，這也是我們幫助孩子修正和改變認知的一個機會。在這個過程中，家長可以用提問的方式啟發(fā)孩子主動思考，而不是直接灌輸大道理。 例如媽媽可以問哥哥，如果弟弟看見你買了一個新書包而他什么也沒有得到，你覺得他會有什么感覺呢？還可以引導孩子換位思考，假如媽媽給弟弟買了一盒水彩筆，但是什么都沒給你買，你會是什么感覺呢？ 引導孩子在主動參與思考的過程中，實現(xiàn)認知反轉。在這樣的基礎上，再提出上面的選擇要求，孩子就會做出積極的反應，從而做出合理的解決方案。